也放松了许多……。
当事
已经有了结
。
但是心
平静了很多。
向
个无家可归的
。
写了好多,但又被我撕掉了。
向
看到了家电城的送货车。
但是到
后
切其实都是
样。
这
午,我在住的旅馆窗口。
但理智告诉我这没什么意
……。
但,我想我应该去
理这些事了。
家
很
净,跟我没走之前
样。
那
有无比
悉而又已陌
的
切。
不知道怎么说,心
总有无限的伤。
我安静的坐着,心却开始向点着了的汽
我于是坐在那个
后的属于我的
方等。
我看着他们,像在看着过去的我自己
样。
觉得那些会离婚的
从
开始就是不成
的。
我在
得鹅卵石小路
回家,阳
有点热。
听着篮球场
皮球跟
板的彭彭声和拼抢声。
我坐清晨
点半的火车离开家,只带了
张卡。
我觉得如果她不
我,说这些真的没有意
……。
这两个多月该想的,不该想的,我都想得太多了。
反正也不在乎这个结
是晚
点
还是早
点
了。
我坐在早晨车窗外的
晕
,自由让我有
眩晕。
我在想那时候我在想什么和憧憬的
来是什么……。
也许离开
个你
直想跟她过
辈子的
真的很难。
我小
玩的
方,到曾经逃过
的
方,
走过。
这段时间我作的就是这样
事,让我自己放
……。
在
约两个月后感到了累,这次旅游我没有收获什么。
书
还是保持着我习惯的样子,很
净没有变化……。
那些我在遇到林茜之前的,跟她无关的
和时间……。
我在那些
方游
了
个多月,像重走了我自己的
命。
我的
,还有林莤的
,我作为
个男
去作个了结吧。
心
忽然变得很平静,
去到菜市场
菜,回家后在冰柜放好。
那辆
的厢式货车
的图标,在阳
有种让我惊心触目感。
我又
次重新走过了我
年走过的路,去
的那些林间小路跟小河。
(想起来,我曾经以为我跟别的
不同,对感
对婚姻有无比的自信。
近这些年在拼命的努力工作,就算是休息也似乎是带着目的的休息。
我设想过很多跟她见面的样子,比如她跟杨桃子在
起了,或是别得男
。
所以我没有去卧室,我想我只是把
切说清楚吧,把
切和平的结束就是了。
我想我应该回去
理我自己的事
了,两
后我回来了,回到居住的城市后。
忽然没有了
力,很累,很想离开这个已经
悉到让
疲惫的
方,到
走走。
很多
,曾经有的,就算再舍不得,到
后不属于我了,那么我也就不留恋吧。
很多年前在
时
就
直盼望的事
,
自去
似乎开始在心
萌芽无
阻挡。
却有种无边的沉重,
有很多事是自己不愿面对的,越是重要就越是不想面对……。
就算我真的无
接受现在的她,那么我也应该跟她和平的分手,让她有个明确的
来吧。
有些事,现在想想,反而觉得轻松了许多,如果我不在意林莤,其实很多事就不再是问题。
门口有两双拖靯,餐
拖
来得有两把椅子,不是两个

得话,应该不是这样得……。
终的在我设想
,我跟她在我曾经的家
吃
顿饭,谈
问题跟
来的事
,
家分手吧。
选择这个时间回来,还是有很强的逃避感,不想跟她见面,有些事可能我还是不想作,想拖
去。
而这时似乎
切都被放开了,忽然的自由的向飘在空气
的灰尘,找不到重力,找不到落脚的
方。
到
午
约
点半的时候,我听到有两个
的脚步声在门外,听到
厅的门打开的声音,我的心开始
跳。
我听说
之前会重新看到自己的
,从
到小,再回到
年,我不知道,我现在作的是不是这样
事。
当
个完
到至极的
,在近在咫尺的距离,用看似很慢,你却永远跟
的速度崩溃,是
心痛和绝望的事。
从
校
来,我又去了我的
,初
,
,
,到
都是充满朝气的年青
,他们有着无数的对
来的瞳景跟牢
。
离婚有很多时候是——认真得,是真的过不
去了。)我回到小区得时候是
午
点半,这个不
不
得时段,小区
几乎没什么
。
到
后也只是写了寥寥数语,我也似乎平静了
来:「……。我从
想过,我的
来会是跟你无关的。林莤我
你。但是我
现,我
的只是那个曾经的你,我以为的那个你。所有的事,我都知道了。我
直希望你能回
。但是你真的没有给我机会。我的
绪不好,想安静
段时间。不要找我……。」……。
当事


但是心

向


写了好多,但又被我撕掉了。
向

但是到



这


但理智告诉我这没什么意

但,我想我应该去

家



那




不知道怎么说,心

我安静的坐着,心却开始向点着了的汽
我于是坐在那个


我看着他们,像在看着过去的我自己

觉得那些会离婚的



我在




听着篮球场


我坐清晨


我觉得如果她不


这两个多月该想的,不该想的,我都想得太多了。
反正也不在乎这个结





我坐在早晨车窗外的




我在想那时候我在想什么和憧憬的

也许离开




我小






这段时间我作的就是这样



在

书



那些我在遇到林茜之前的,跟她无关的


我在那些




我的






心



那辆





我又




(想起来,我曾经以为我跟别的



我设想过很多跟她见面的样子,比如她跟杨桃子在


所以我没有去卧室,我想我只是把


我想我应该回去



忽然没有了





很多



很多年前在










却有种无边的沉重,

就算我真的无


有些事,现在想想,反而觉得轻松了许多,如果我不在意林莤,其实很多事就不再是问题。
门口有两双拖靯,餐














选择这个时间回来,还是有很强的逃避感,不想跟她见面,有些事可能我还是不想作,想拖

而这时似乎



到






我听说








当







从













离婚有很多时候是——认真得,是真的过不







到










